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2018.11问问心理医生李建茹

作者:    

有暴力隐患的婚姻能要吗?
Q 我和男朋友脾气都比较急,属于好的时候甜蜜蜜,不好的时候闹翻天,甚至在 交往的两年中还有两次吵架动了手。最近他向我求婚,我很犹豫,理智上讲我不想要一个有暴力隐患存在的婚姻,感情上又舍不得我们之间合拍的部分,您能理解吗?我该何去何从?

不知你们既往每次争吵打闹之后怎样收场?平静之后有无反省或道歉,至少是为了避免重蹈覆辙而交流过?或许你们都比较自我随性,不开心时像小孩子一样,打闹过后就自然和解,但事实上并非如此,至少在你心中留下了一些隐痛和后怕,而他似乎也没在你们的争吵中意识到有什么问题,认为水到渠成就求婚了,没有意识到的方面自然也就谈不上改变了。如果你们在恋爱的相处中关系没有得到成长,那么你对婚姻后会不会有家暴的担心就不是多余的。恋爱、婚姻都是亲密关系,唯一改变的是由不确定关系状态转变为稳定的关系状态,就像从小看大一样,恋爱就是婚姻的“演习”,而且恋爱中的卿卿我我还在一定程度上掩盖了婚姻的繁复琐碎,婚姻中的冲突更多,需要更多的理解和包容。如果你觉得主观上实在想不清楚,可以找一个客观情景做参照,那就观察一下男友的家庭关系模式(夫妻之间、父子之间、母子之间),他们之间的关系状态是怎样的?每个家庭出来的孩子在很大程度上都会沿袭父母身上的一些东西,看看你能否接受和适应。有问题婚前讨论是成熟的做法,这样做是对双方的未来负责。

生病的“老小孩”很难缠
Q 我父亲70岁,最近几年身体不好, 住院动过几次手术,自从他生病以后,性情改变了许多。比如特别自私,要求母亲放下所有事情在他身边照顾他,他能够自由活动和自理,却什么也不做,经常躺在床上一动不动等母亲给他按摩、洗脚、擦身。我们回娘家时只能跟他说话,如果和母亲聊天多了,或者要照顾孩子时,他就会找茬发脾气,觉得不关注他了。但他是那种很无趣、很闷的人,几乎跟任何人都找不到共同话题,而且能量极低,在情感方面只想得到,一点都不想付出并且不感恩。母亲被他困在家里,经常心情不好偷着哭,很可怜,我们也很压抑,该如何跟这样的父亲相处?

从你的描述来看,老人病后性情大变,心理退行得像个孩子一样,病后娇气了许多,尤其是把自己当成家庭生活的中心,让你们一家人很是苦恼。出现这类问题有两方面的原因:一是客观上病痛本身折磨人,几次手术后的老人虽然人没有住在医院里,但心境却完全沉浸在疾病中了 。他把自己的病当成唯一重要的事情了,自然也会要求妻子孩子都把自己当作重中之重来关注。二是老人既往性格,是否有敏感、依赖、脆弱等性格特点,在生病的基础上,这些不良的性格特点被放大了,变得如此“难缠”。如何对待这样的父亲?目前你母亲的境遇最为困难,终日面对病人,照顾生活起居虽说辛苦,但是可以忍耐,急需解决的是怎样少受丈夫负面情绪的困扰,实际上这也是很多家有慢性病人的亲属共同的难题。能否做到两点:当母亲不得不面对负面情绪时,拉开点心理距离(不开心是丈夫的问题,情绪自负其责),别“接球”(丈夫责怪,并不代表自己做错什么),力争和丈夫的坏心情保持界限,不被怀情绪卷入。你母亲虽然不便外出,但要通过一些方式保持与外界的联系,以此疏导和养护自己的情绪。看看父亲能否做点简单的事情,哪怕是一点点进步都要鼓励他。忽略消极的、鼓励积极的,我们对幼儿不都是这样的吗?就当父亲是老小孩吧。另外,家里其他成员阳光一些,也会缓解沉闷的气氛,试试看!

心理咨询医生,多家媒体特约心理撰稿人

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