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2018.09问问心理医生李建茹

作者:    

爱我就要无时不刻说给我听
Q我30岁,从恋爱到现在结婚2年了,我总是想尽各种办法让老公用各种方式表达对我 的爱,不管他是在上班、开会、出差中,我都让他时时刻刻地说爱我、想我、离不开我。如果他做不到,我就发微信、打电话、甚至去单位找他。我能看出来他不胜其扰,但是他越这样我越想折腾他,我每天听不到他的表白就觉得六神无主,干什么都没心思,就会反复琢磨他是不是不爱我了?老公说我有病,是个“作女”,我也不想这样,但我克制不住,怎么办?

需要丈夫表达爱意本身不是错误,关键是在于方式和频率,你来信中描述的方式多样且随时随地,达到此要求还是蛮困难的。另外,从你索求不到时的六神无主以及对方不胜其扰的感觉,说明索爱的做法令人勉为其难,你们不舒服的感觉已经说明关系中是有一些问题的。我感觉你的一次次索爱过程好像是要反复证明什么:证明自己是可爱的,证明自己的爱情依旧在,是想证明自己处在被爱之中是安全的……如果等不到你需要的回应,你就变得焦躁了、恐慌了,就会变换着方式“追加”,一定要找回爱的证据,以换回内心的稳定。如果你的内心稳定必须是来自于丈夫的爱,你想过自己有多少自爱和自信吗?可以想见,这部分很可能是缺失的。换一个角度来思考,是你先生欠你的吗?肯定不是,他不过是一个被动的接受情感索取的客体。遇到此类情况,我们首先要追寻一下当事者前半生经历过怎样的感情关系和抚养过程,也就是你的原生家庭关系,爸爸妈妈和你的关系,当然还有其他家庭成员之间的关系模式是怎样的,这其中是否爱得不够,肯定得不够,早年生活中缺失了一些亲密、信任和稳定。通常人缺什么就会找什么,就会纠缠什么,我相信经过认真的梳理会找到原因,来解释你为何总是索爱,总是担心丢失了什么。

我和老公之间的温度差
Q我生长在一个温暖有爱的家庭, 性格主动、开朗热情,而我丈夫的家庭成员之间感情很淡漠。我们结婚8年,他冷我热这种差异越来越明显,我觉得他就像一块捂不热的石头,我对他的好,对家庭的操心付出,他享受得理所应当,而他对我不关心不照顾,自私又大男子主义。我说他当初用对我的关心和承诺欺骗了我,他说当初是爱情的新鲜感,这么多年早没有了新鲜感,他觉得这样的生活没问题,是我的情感要求过高。慢慢地我对改变他也不抱希望了,也厌倦了单方面的热情和付出,我们是不是只有离婚这一条路可走了?

看了你的来信,我想到了“温度”两个字。打个比喻,假如说每一个家庭中的关系都是有温度的,那你的原生家庭关系是温暖舒适的,于是你习惯于此。而丈夫的家庭关系可能仅仅是常温,甚至有一些松散和疏离,但他也习惯了。准确地说,关系状态是每个家庭中的几个成员长期互动中自然形成的,没有绝对的好或不好,更不具有可比性。婚后一同生活,你们都会不自觉地将原生家庭中的关系状态带入新家庭,就是你现在感觉到的“温差”,其的确有所不同,但是可以相容。解决问题的办法无非是习惯和改变。从来信看。你显然已经不习惯了,那就想想怎样去改变它。其实,丈夫不存在欺骗(此话言过其实了),而是全盘植入了他习惯的恒温不变的关系模式,这在你看来似乎有点冷血,而你希望他加一点温度,和你期待的温度接近一些。这种情况,夫妻之间是可以坦诚交流的,如果持续这个温度,你们的婚姻已受到影响,丈夫肯定会认真考虑的。比较麻烦的是你一直心存不满,感情都发生了“滑坡”,而丈夫却从来不知,根本没有意识到自己站在“感情的悬崖边”!改变可以是婚内的(换状态不换人),也可以是离婚(换人以求换状态),离婚是放弃关系,需慎重,能修复的还是尝试着修复一下吧。

李建茹

心理咨询医生,多家媒体特约心理撰稿人

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