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如何建立爱的安全模式?

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关键词: 2018201808两性心理

当你身处一段缺乏安全感的关系,随时都有被抛弃的恐惧时,可能会让你做出很多傻事,或患得患失,或歇斯底里,或郁郁寡欢……其实安全感,只有你才能给予自己,而觉知自我,是建立安全感的第一步。

案例1:爱得太用力,还是不自信?
比起前男友来说,沈琳的现任男友傅嘉最大的优点就是对自己的关心无微不至,知道她有痛经的毛病,自己的暖宝宝从来没有断过货;知道她喜欢吃海鲜,傅嘉从酱油和醋都分不清的“小白”,生生练出了一手好厨艺,换着花样给她做各种海鲜吃……傅嘉来自西部小县城,家境一般,但出身大城市家境优越的沈琳却并没有太在意,她觉得结婚的话,还是得找一个对自己好的男人。
但是有一点还是让沈琳很不舒服:自从两个人在一起以后,傅嘉“问候”过自己身边的每一个和自己关系不错的男性同学或朋友,虽然自己反反复复地和他解释对方真的只是普通朋友,但是傅嘉并不买账,好像总觉得沈琳会抛弃自己跟其中之一的假想敌跑掉,甚至担心沈琳跟前男友复合。通常的情况是这样的——他对她的聚会名单要仔细审问,遇到有单身的异性朋友参加,或者是沈琳多年没见的中学、大学男同学时,傅嘉就会一脸不快,朝着沈琳冷言冷语:“你知道不知道你自己名花有主了?你对我有什么不满意吗?是不是你还有多手准备,生怕错过有钱有势的选择?”更有甚者,没有受邀的傅嘉还会突然出现在沈琳的聚会上,跟大家宣布一下自己是沈琳的男朋友,然后坐在了沈琳身边,经常让沈琳特别尴尬。有时聚会稍微晚了点,就不停来电话催沈琳赶紧结束聚会回家。
大大咧咧的沈琳以前只是觉得傅嘉太爱自己了,虽然有点小心眼,并没有放在心上。但时间久了,沈琳觉得被傅嘉管得这么严,有种失去自由的感觉,考虑到未来的婚后生活,沈琳突然觉得不寒而栗,浑身不舒服。
不安全感大多来源于自己
虽然很多人都认为亲密关系中的不安全感来源于自己的伴侣,可事实上,大部分的不安全感都来源于自己。当你在无意识中把自己和他人进行比较,并对自己作出负面评价的时候,不安全感也就出现了。就像傅嘉,把沈琳身边的异性都看作假想敌,总是担心沈琳会背叛自己,其实就是不够自信、缺乏安全感的一种表现。这种不安全感让人没有办法放松地投入到一段恋爱关系中,而是不停地寻求对方的肯定、嫉妒甚至是控诉。
安全感是健康的亲密关系中非常重要的一个因素,虽然大部分人都会有那样一个感到不安的时间点,但是如果在很长一段时间内,对目前所处的这段关系感到不安,则会毁掉一段亲密关系。
案例2 :谦让还是低自尊?
顾楚和妻子是相亲认识的,谈恋爱没多久就结了婚。虽然两个人在一起的时间不长,但感情基础还是很深厚的。在外人眼里,顾楚更是一个“老婆奴”——每天的生活都是围着妻子转,每天下了班就回家,就算偶尔和朋友出去一次,但只要妻子有事找,马上就能扔下朋友赶回去。还有,自从顾楚和老婆结婚以后,以前喜欢的游戏也不玩了,足球也不踢了,反而开始跟着妻子去猫咖啡厅里撸猫,虽然他并不喜欢这些毛茸茸的小动物。
其实顾楚这样做是有原因的。在妻子之前,顾楚也谈过几个女朋友,但是都因为各种原因分手了,甚至还有一任前女友在分手后火速和顾楚的好友在一起了,这件事儿对他的打击着实不小,以至于开始怀疑自己是不是真的不值得被爱。所以和妻子结婚之后,顾楚直接把妻子放在生活中心,妻子说什么就是什么,生怕自己说了什么惹对方不开心。有时候顾楚也会想,自己这样其实也挺累的,但他再转念一想,要想保持和平的婚姻关系,不谦让怎么能行呢?
低自尊者与自我实现的预言
除了自身自尊水平整体较低的人之外,过往经历过失败的婚恋关系也会导致一个人在亲密关系中表现出低自尊水平。而案例2中的顾楚就是典型的因失败的恋爱经历而导致的自尊水平低。虽然婚姻关系中需要为对方适时的妥协,但这并不意味着需要让步到失去自我的地步。
有研究发现,低自尊者在亲密关系中往往有更多的不安全感,这丝毫不令人感到奇怪。对于低自尊的人来说,他们并不想让自己的伴侣看见自己真正的样子。另外,他们常常会陷入到自我怀疑当中,从内心里认为自己其实是不值得被爱的,而即使自己的伴侣给出了肯定,他们也常常会选择性地注意那些会证明自己是不可爱的信息,并没能把这种肯定内化为对自己的认同,反而继续要求对方不断地给出保证。这样,不安全感就会把两个人越推越远,甚至是导致关系破裂,最后导致“自己是不值得被爱的”这种自我预言的实现。可怕的是,一旦这种预言得到了实现,就会强化低自尊者对自己的看法,从而形成恶性循环。

案例3 :有限的爱和无限的索取
星辰今年32岁了,男朋友换了一个又一个,但婚事依旧遥遥无期。星辰总是要求每一任对象都报备自己的行程,一旦找不到对方,就会打十几二十个电话,有一任前男友就在分手时直言,他最害怕的就是星辰的夺命连环call。可即使星辰知道这样不对,她也控住不住自己,一旦找不到人,就忍不住胡思乱想。
星辰从小跟着爷爷长大的,爸妈在另外一个城市工作,一年见不到几次面,而爷爷的脾气又有点古怪,所以星辰从小就非常孤独。星辰14岁开始早恋,但每一段关系似乎都陷在同一种模式里,经常弄得两个人都精疲力竭、不欢而散。星辰觉得非常茫然,她每次都付出了自己的全部真心,也不过是需要一个能够百分之百信任、能够完全依赖的另一半,但似乎这个世界上,每个人的爱都是有限的,而她内心的那个空洞却永远无法被填满……
什么是过度依赖?
过度依赖指的是放弃了自我的独立性,选择把自己的安全感依附在他人身上。他们不愿意为自己的安全感负责,而是希望对方能够满足自己的需求。相应的,对于过度依赖者来说,他们与另一半建立亲密关系的主要目的其实不在于相互扶持,而是为了通过对方来满足自己对于安全感和爱的需求。由于过度依赖者太过于关注自己的需要了,他们往往会忽视另一半的需求。
过度依赖者在亲密关系中
对于这类人来说,他们在亲密关系中往往十分缺乏安全感,常常担心对方扔下自己。即使对方明确地表示出了爱,也只能短暂地安抚他们,过度依赖者仍然需要对方持续地给予自己积极地回应,从而确保这段关系是安全的。但是对于非过度依赖者来说,因为拥有足够的安全感,所以即便对方没能马上回复自己,他们也不会认为这段关系是不安全的。
案例4:童年时的缺憾
35岁的伊丹,几乎具有同龄女性羡慕的所有优点:美丽、优雅、聪慧、事业有成,但唯独至今还是单身。伊丹的相亲史可以写成一本书了,但没有任何一个人能够走进她的内心。大家都在背后议论是不是伊丹条件太好了,谁也看不上。其实最亲近的人才知道,外表成熟稳重的伊丹,内心却像个孤单的小女孩,毫无安全感。
伊丹有一个既优秀又严厉的母亲。听奶奶说,妈妈还没休完产假就上班了,还常年出差在外,伊丹从出生就没吃上过几口母乳。而伊丹自己也一直很自卑,觉得母亲的光环太耀眼了,虽然她很辛苦很努力地追赶着母亲,但不管自己怎么努力,也从来没有从母亲口中得到过一句夸奖。那年高考,伊丹发挥失常没进清华,妈妈一夏天没跟她说一句话。去年竞聘副处长失利,一个比伊丹更有关系的人当了副处长,妈妈一句安慰的话都没有,反而批评她工作不够努力。至今单身的伊丹,宁愿面对妈妈一脸的失望,也不想和一个陌生男人建立亲密关系。她对自己没有自信,也不想再像讨好妈妈一样去讨好另一半了,觉得那样还不如一个人生活更自在,亲密关系对她来说更像一种负担。
依恋分哪几个类型?
无论是弗洛伊德、霍妮还是埃里克森的人格发展理论都强调孩子2岁前是形成安全感的重要时期。个体在出生后 的第一年中,十分弱小,孤立无援,几乎完全依赖成人的照顾。通常幼儿的主要照看者是母亲,如果在这一时期母亲能够恰到好处地满足幼儿的需要,让幼儿感觉慈爱温暖,有所依赖,也不必担心母亲会离开自己,失去照顾,他就会形成基本信任感,反之则会形成不信任感。
后来精神分析心理学家John Bowlby通过对母婴关系的研究,提出著名依恋理论,把我们在婴儿时期跟母亲(或者主要抚养人)形成的依恋关系分为三种:安全型、回避型和焦虑-矛盾型。
●安全型依恋 我感觉自己容易与别人亲近,也容易和别人互相依恋。我不担心遭到伴侣的抛弃,也不会因为伴侣与我关系太过亲密而感到紧张。
●焦虑-矛盾型依恋 我喜欢亲密的关系,可是别人似乎不太喜欢。我经常担心恋人不真心爱我,还担心对方会甩掉我。我渴望完全融入恋人的生活,但是这种想法让对方感到害怕。
●回避型依恋 和别人亲近会让我感到不自在。我很难完全信任别人,也不愿依靠别人。如果别人和我太亲近,我会紧张。而案例中的女主角伊丹则属于典型的回避型依恋。
依恋类型对亲密关系有什么影响?
心理学家后来发现,婴儿时期建立的依恋关系可能会影响我们今后的人生。安全型依恋的人在亲密关系中最受欢迎并且也最幸福。安全型依恋的儿童会把自己的父母看作是一个安全的堡垒,而安全型依恋的成年人也是一样——在浪漫关系中,他们感觉自己是安全的,是能够体会到彼此之间的情感联结的,因此也能够允许自己的伴侣自由活动。另外,他们还能够在对方有压力的时候为对方提供支持。总的来说,两个人之间是一种独立、开放且平等的关系。
而对于伊丹这样回避型依恋类型的人来说,由于在婴幼儿时期没能得到足够的关怀和爱护,使得他们对亲密的渴望不能得到满足,久而久之便形成了一种用回避来保护自己的方式——他们往往在情感上很排斥亲密行为,不喜欢和另一半做牵手、拥抱、亲吻等亲密行为。但他们内心的需求却是相反的,他们一直在寻找能够带给自己安全感的人。他们不过是在压抑自己对亲密关系的需要,表现出自己并不需要恋爱/婚姻。
回避型依恋的人,应该重新对这些经历进行归因——如母亲对我不够亲密并不是因为我不可爱;父亲没有夸奖过我,不是因为我做得不够好,他只是一个不知道怎么夸奖别人的人而已——从而放下心防,给自己一个可以和他人建立亲密关系的机会。
怎样找回丢失的安全感?
1.接纳不完美的自己。 进行更加积极的自我认同,而不是无止境地寻求对方的肯定。你应该了解的是,对自己的肯定应该来源于自我,否则不论对方如何夸赞你,你都没有办法真正地认同。
2.了解自己的依恋类型。 了解自己的依恋类型或许能够帮你认识到,你在现今这段关系中仍重复着上一段关系中所犯的错误,并最终让你明白自己的不安全感的来源和当下的事情没有任何关系,也并不是由自己的伴侣造成的,只是早年的经验感受被激发的结果。这样,你才能选择更适合自己的伴侣,形成更加健康的亲密关系。
3.尊重彼此的边界。 认识到你和你的伴侣是两个独立的个体是非常重要的。成为彼此的依靠并不意味着你要放弃自己;相反的,每个人都应该努力去维护自己独一无二的那个部分,因为这个部分才是最初吸引你另一半的那个部分。也就是说,再亲密的关系,也要有边界,你和你的伴侣都要尊重彼此的边界。
4.爱他/她,就相信他/她。 你的不自信带来的不安全感,可能会促成一些非常具破坏性的、妒忌或充满占有欲的行为,而这些行为不仅会伤害你的伴侣,更会伤害你自己:如偷窥伴侣的手机、每几分钟就拨电询问他们的所在、监控伴侣和其他异性的交往——不管这些情况令人有多焦虑,你
都要克制住自己不要这么做。如果你很珍惜这段关系,不想毁掉它的话,就从尊重、信任对方做起吧。
5.坦诚交流。 一份关系应该是平等的,如果感觉你们的关系出了什么问题,并为此感到不安的话,就应该清楚地表达出来,而不是等着自己的另一半猜到你的想法。当你清楚地表达出自己的想法后,对方很有可能并没有认识到是自己的某些行为导致了你的不安全感,当然,你也可能会发现自己有点反应过激了。
6.寻求专业人士的帮助。 当我们意识到自己因为缺乏安全感而对生活造成了很大困扰,却又无力改变自己时,不妨寻求心理医生、心理咨询师等专业人士的帮助,帮我们走出心灵的僻径,成为更好的自己。

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