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安慰,也要学会因人而异

作者:    

朋友、同事遇到困境,但是你怎么安慰他/她都开心不起来?你有没有想过,可能是你的方法用错了?怎样才能安慰在“点儿”上呢?

朋友怎么都安慰不好?可能是你的方式不对

在遭遇困境的时候,来自家人和朋友的宽慰能帮助我们稳定心态,更好地渡过难关。但是你遇到过这样的情况吗?当朋友在事业或情感上遇到困难的时候,不管你怎么样安慰他/她,告诉他/她现在遇到的困难其实是成长的契机,或者你是多么看好他们的未来,都无济于事,对方的心情似乎并没有任何起色。

很多人常用的安慰方法,比如“塞翁失马焉知非福”“吃一堑,长一智”这类看似对客观情况的乐观评估并不总是有效。其实这并不奇怪,不管是人格因素还是环境影响,导致这种支持性的信息对失意的人无效的因素有很多。

和自尊水平有关?

心理学上讲的自尊,指的是个人基于自我评价产生和形成的一种自重、自爱、自我尊重,并要求受到他人、集体和社会尊重的情感体验。《人格与社会心理学》杂志上的一篇研究发现,安慰是否有效,还和一个人的自尊水平有关:对于低自尊的人来说,在经历了挫折或者是被人拒绝后,他们并不会因为你对他/她当前处境的乐观解读而感到开心,反而是略显消极的评价更能起到安慰的作用。也就是说,表达自己对他们当前所处困境的理解,告诉他们所体验到的消极情绪是可以理解的,这样才是有效的安慰方式。

要符合被安慰者的自我验证倾向

根据自我验证理论,人们会维护自己对自身的看法和评价,并依据自我评价做出相应的行为,自我价值感低和自我接纳水平低的低自尊人群往往对自己的评价并不高,甚至是消极的。举个例子,如果我认为自己很懒,那么我在平时的生活中也会表现得懒洋洋的。而且,相比于与自我评价不一致的信息,人们会更注意那些和自我评价相一致的信息。不仅如此,在潜意识里,为了能够让他人对自己做出与自我相一致的评价,人们还会以自我验证性的方式表现自己。简单来说,如果我认为自己是幽默的,那么在潜意识里,我为了得到他人对我幽默感的夸赞,在别人面前也会刻意表现得更加幽默。所以,虽然对自己持有消极看法的人在听到他人的夸赞时也会开心,但是他们还是更偏爱能够让他们进行自我验证的朋友,这意味着对方是理解并认同他们自我的核心方面的。

那么自尊在其中是起着什么样的作用呢?对于自我价值感低和自我接纳水平低的低自尊人群来说,他们在失意时是需要别人来维护他们的自我评价的。所以作为朋友,如果还是一直在说“觉得你这次失败都不算什么事儿”“这肯定是你成功的一个转折点”的话,对方没准儿会觉得你是一个没有“眼力价儿”的人。同样的,对于自尊水平较高的人来说,因为失败或被拒绝与他们的自我评价是不相符的,所以他们更确信自己这一次遇到的问题以后将不会再出现了,所以采取“感同身受法”,和他们表达自己所谓的理解,也可能没什么用,甚至还会让人产生反感。

自尊水平高低,还会影响情绪调节

除了上面提到的自我验证倾向之外,情绪调节也是积极乐观的安慰方法对低自尊人群效果差的原因之一。对于低自尊水平的人来说,当他们在刚刚遭遇失败或被拒绝之后,往往会在悲伤、失落的负面情绪里“浸泡一下”,而不是急着马上摆脱这种情绪状态。所以作为他们的朋友或者是亲人来说,急着告诉他们“一切都会好起来”并不符合他们自我情绪调节的规律,所以效果可能并不好。相反的,感同身受一下,只告诉他们自己理解他们的处境,他们的自我评价是有迹可循的,反而会让他们觉得更安全,而不会担心自己可能让别人失望了。

如何采取正确的安抚方式?

对待不同自尊水平的朋友,采用不同的方式,才不会好心办了坏事儿。什么才是正确的安抚方式呢?

当你下次再遇到一个失意的朋友时,不妨回忆一下,他/她平时是一个什么样的人呢?是小太阳一样自信乐观开朗的,还是稍有些敏感的、害怕让别人失望的呢?对于前者来说,不妨就陪着他们一起伤心——如果能提供负性验证信息,告诉他们你现在遇到的问题确实很严重,你现在的困难确实很难克服,就足以表达出你的理解和接纳,并起到安抚的作用了。相反的,如果想要安慰自尊水平较高的人,多讲讲他/她所经历的这次失败可能带来的积极结果,比如吃一堑长一智、能够带来新的机会等等,表达出自己对他们前景的乐观看法能让他们感觉更舒心,对他们来说才是更有帮助的。

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