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2017.10问问心理医生李建茹

作者:    

为什么只有钱能给我安全感?
Q我40岁,家庭收入颇丰,可算一线城市的中产阶级。但是不知道为什么,在经济方面我总是很缺乏安全感,不敢换工作、不舍得度假、甚至不舍得买贵一点的衣服,只舍得买房子,因为买房能升值,也能给我带来安全感。我的生活没什么乐趣,惟一的兴趣就是如何赚钱,赚更多的钱,换更大更好的房子。我这是什么心理?我不喜欢自己这样但是我不知道该如何改变?

看过你的来信,部分同意你的观点,钱这东西的确能带来安全感,但有钱不能代表有安全感。假如你实际上不缺钱,现实生活中也不存在因为钱而感受的“捉襟见愁”,那钱与安全感在本质上是没有关联的,只是你内心的一种自我安慰、自我保驾式的联系——有钱就是安全的。怎样理解你的心理状态呢?先说说安全感。安全感的建立通常来自我们的早年生活,来自父母的呵护爱抚,来自家庭成员之间亲密稳定的关系,这些就算是“感情的奶水”吧,幼时需足够才能获得安全感。另一个条件就是家境尚可,即便不是衣食无忧,但也不至于捉襟见肘,在那些过得去的家庭中,幼儿是不考虑生计问题的。如果孩子小时候从家庭中获得了较多的生活艰难困顿的感受,那就有可能在自己未来的生活中习惯于以“穷困”的方式过活,尽管实际上并不缺钱,也就是说生活方式与钱的多少并无必然关系。如何改变?你解除困惑的过程就是改变自己的开始,建议你的改变过程是有计划地增加生活中的乐趣。节省惯了的人不可能“大手大脚”,那就按照你的需求将自己的钱做个分配,其中一部分用于改善生活质量。提示一句,改变总会有些不适,为了避免消费后产生懊悔和内疚,可以先少花费,花费自己心里能够承受的金额或方面,体会享受生活、馈赠自己的那份快乐,做一个有情趣、爱自己的人,不枉活一生。

如何与三观不同的父母一起生活?
Q我从小由奶奶带大,十几岁离家到外地上学,和父母关系很淡,而且三观都不同。现在父母卖了老家的房子来我这里帮我带孩子,每天生活在同一屋檐下,使我们之间矛盾凸显,几乎每件事都无法达到共识,甚至话不投机半句多。我很想做到“我们互不认同但不影响我们相爱”,但是我沮丧地发现自己做不到,我不够爱他们,对他们的感情甚至连对朋友都不如,他们挺伤心的,我也很无奈,我是不是太不孝太不善良了?可是我该怎么做呢?

生活经历决定了你们之间有很多的不同,不同便不易相处,生活不到一起是自然的,即便是不够爱,也尚不至于否定亲情,否定人性中的孝敬或善良,为什么这样说呢?假如你不孝不敬,你是不会感到痛苦无奈的,而仅仅是你的父母伤心,但是我看到的是你们整个家庭都处于不愉快之中,说明不是感情本质上出了问题,而是生活习性或相处方式不合适,只需改变后者就可以了。为了老有所依,父母“投奔”儿女,情理上可以理解也说得通。但是“投奔”完全可以是接近一些,便于互相帮助,而不要试图取消距离空间。一个房檐下没有空间距离了,不同的一切就会凸显出来,面对不同的现实,冲突在所难免,此时亲情也很无奈(亲情不是万能的)。你是否可以和父母商量一下采取分住的方式生活。最好和父母当中比较好沟通的那位先透露一下你的意思,试探一下对方有无此意或者是否能够接受。如果可行,根据家庭经济情况考虑或租或买,父母不是卖房过来的吗?相近而有自己的空间,彼此照应又少有打搅,看看这样的选择适合你家吗?

李建茹

心理咨询医生,多家媒体特约心理撰稿人

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