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2017.09问问心理医生女王C-cup

作者:    

关键词: 2017201709两性心理

要不要对他说出我的真实感受?
Q结婚10年了,和老公在性方面一直都不错,每周至少有2次,每次两人都能各自得到满足,对于早已过了恋爱冲动期的两人,坦白讲,实属不易。老公是个老实人,以至于我很放心他肯定不会婚外恋那种,但是他在床上表现得太好了,而且对我也一直能保持着欲望,让我觉得还是蛮幸运的。但是总有一些无法说出口的话,比如老公很希望我能变换一下姿势,尤其是女后位是他最喜欢的,但是我比较反感,也并不舒服,为了配合他,我自己感觉非常勉强,也得不到什么快乐,但是又不想扫他的兴,或者造成他所谓的“婚内阳痿”,我应该怎么做才好?

结婚十年了,能够保持每周两次的性频率,你们对性的感受都还不错,这当然是一件好事,我为你感到高兴。但你随后说害怕告诉老公你不喜欢个姿势,配合了情感上也很勉强,这就完全不值得高兴了,这说明在过去十年里你获得的那些好的体验,纯粹出于幸运,幸运在你老公切好保持了对你的性欲,也恰好在多数时候按照你的意愿来过性生活,你幸运在遇到这样一个人,但十年里你们都还没有建立最基本的性交流,这就完全不算好事了。
性交流的不成功会带来很多问题,婚姻是建立在性与爱的基础上的一种协同合作关系,性问题必然会影响到婚姻质量,不被满足的一方可能将性问题的原因归结到自身,导致对自我评价降低、心理状态失衡,也有可能将性问题的原因归结到对方,从而对对方有怨气,甚至借助性来验证爱,认为对方不再爱自己或者爱上了别人……这些都会损害到婚姻的基础。而你的问题还不是失败,你说不出口,所以一切因为你没法开口,都还没开始。
如果你觉得在床上表达自己的真实想法很有压力,可以考虑在平时做性交流的破冰,我总结了四个要点:
1.诚实:很多人会有顾虑,我会不会伤害我们的感情?我会不会不被理解?他会不会觉得我在小题大作?这种顾虑越是存在,越有可能说明你潜意识其实是认为问题存在,而且它很严重,所以它才有可能会伤害到关系或者伤害到你。长期来看,永远被压抑是很难的,而且压抑本身并不会给关系提供奖赏和动力,你不会因为压抑而感觉愉快,这段关系也不会因为你的压抑而自动变好,防备让你们的亲密感变低,你为了保护关系而选择的举措可能反而让关系枯萎。
诚实地表达你的感受,你当然可以有所修饰,但重要的是让问题出来,让它进入到你们的讨论,你有什么样的感受,你有什么样的需求,你渴望关系进展到什么深度,你希望你可以带给对方Ta想要的,你诚实表达,也希望对方坦诚以待。
2.个人角度:不需要给出数据,给出其他人的例子,因为它可能成为一种暗示对方不合格的证据,从个人角度谈论性,你就是你自己,你需要让对方了解到的也是你自己。同样,你也不需要对方从任何角度来论证Ta是正常的或者他男人/女人也这样,你们不需要知道自己在群体中处于什么位置,你们要的就是尽量理解彼此,尝试满足彼此。

3.随时间递进:很多人在开启交流的时候是没有什么耐心的,又希望自己一旦开始交流,对方就会很快了解自己的意思,并且很快给自己反馈。理想的状态下,两个人已经建立了性交流的模式时,这是会出现的,但刚刚开始交流就希望实现这种状态,显然是不可能的。
话题的触及也好,深入也好,肯定是从边缘往里逐渐深入的,你无法一开始就触及到最深刻的话题,一是阻力太大,你表达的时候会觉得很有压力,二是你可能并不真的针对关系在讨论,你讨论的可能是一个空泛的概念,因为没有对关系逐级交流促成的了解,你很难抵达关系的核心,你以为你抵达了,但可能抵达的也只是你自己对关系需要的核心。
4.努力了解对方:我从多年咨询中得到的一个认识是,为什么很多人很抗拒进行这种沟通?因为这意味着自己要接受批评,或者自己又有需要努力、需要改变的事情。对很多人来说,沟通就意味着接受来自伴侣批评、要求。但人其实是不想听到批评的,也往往不想改变自己,不想付出努力,除非对现状有不满,并且相信改变自己就会好转,Ta才会有想要努力想要改变的念头。如果只会从自己的角度去考虑沟通,是很容易遇到阻力的。
试着换个角度,努力了解对方的需求,当然直接问“你想要什么”这样的开放式问题,可能不会得到答案,想象我们面对的是一群懒惰的问卷调查的受试者,他们不会愿意做开放式问卷的,所以试着以选择题来做破冰:“我这样……你喜欢吗?”“那如果我那样……你喜欢吗?”引导对方真正开始进入这个情境,Ta也许就可以真的回答这个问题。
这个过程当然还可以夹带私货,把你的渴望和需求也放在表达之中:“我非常喜欢……,所以我要对你做……,我这样做……,你喜欢吗?”

女王C-cup

易衡,微博名女王C-cup,性科普作者,国家二级心理咨询师,出版作品《第一口苹果的滋味》

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