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7个问题,让婚姻走进死胡同

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关键词: 2017201708两性婚姻

电视剧《我的前半生》的热播,引发了很多人对婚姻、对两性关系的热烈讨论。其实,在婚姻之路上,一对夫妻从没遇到点磕磕碰碰的问题,那也太罕见了!婚姻和两性专家们总结了那些容易引发夫妻矛盾的问题,并提出了解决方案,也许这能让相爱的人们少走些弯路。


问题一:沟通
按照《混合型家庭》的作者Elaine Fantle Shimberg的说法,“婚姻关系中所有的问题都源于缺乏沟通。比如当你专注地看手机、看电视、或观看体育比赛时,你是无法沟通的。”
Shimberg给出的解决方案:
●不要被外界打扰。彼此约定,在你们沟通问题的时候,要等孩子们上床睡觉后,并把手机调成振动,或把电话调成语音留言模式。
●保持平静的语调。如果你和他沟通的时候,无法让自己不提高声调,你们可以去图书馆、公园或餐馆这样的公共场所,因为如果有人听见你在尖叫,你会感到尴尬。
●一起制定规则。比如在另一半开口说话时,试着不要打断他(她),或者禁止使用诸如“你总是……”或“你永远不会……”这样的话。
●用肢体语言来表示你在听。不要乱写乱画,看手机或手表,或者找茬儿挑错儿。点头,让对方知道你听到了,如果需要,你可以再重复一遍对方的话。比如这样说:“你刚才话里的意思是,我们都做了家务,但你的家务活更多。”如果你表达出了他想说的,他会认同。如果对方真正的意思可能是,“嘿,你是个懒虫,我每天尽在你屁股后头收拾你制造的垃圾了。”可以选择一个更好的方式表达。
问题二:性
即使是相爱的伴侣,性方面也可能是不和谐的。《亲爱的,今晚不行》的作者Mary Jo Fay说,缺乏性的自我意识和教育会恶化这些问题。不到万不得已,不要放弃你们之间的性爱,Fay说,“性让你们之间更亲密,还能释放出有助于身心的荷尔蒙,并使你们保持着健康的性的吸引力。”

Fay给出的解决方案:
●计划,计划,计划。重要的事情说三遍。Fay建议可以提前预约时间,但不一定是晚上,因为一天了,大家都累了。比如可以安排在宝宝星期六下午的小睡时间,或“上班前速战速决”。也可以周五的时候把孩子留宿在父母家里。当性生活被标注在日历上,会增加你的期待。而不断增加一些新的变化会使性更有趣。为什么不在厨房做爱呢?或者站在走廊里?
●交换彼此真实的“性感清单”。你和他可以分别列出各自的“性感清单”,并交换,你们可以根据列表上的场景来逐个实现。
●如果你自己无法解决这个问题,Fay建议寻找一个合格的两性关系咨询师,让他来帮助你们一起解决问题。
问题三:金钱
钱的问题最好要在结婚誓言交换之前就说清楚。很多伴侣经常在婚礼前为买房子、婚礼的费用之类的事情翻脸。
解决方案:
●把你目前的财务状况诚实地告知你的伴侣。如果不容乐观,继续同样的生活方式是不现实的。
●在双方都很激动的时候不要提到这个话题。可以在一个对你们两个来说都方便又没有威胁的时间再讨论。
●如果夫妻两人,一个比较节省,而另一个花钱大手大脚,要承认彼此价值观的不同,并理解不同价值观带来的好处,也可以互相学习对方的优点。
●不要隐瞒收入或债务。可以共同详细列出最近的收入、信用卡账单、保险单、债务和投资等。

●不要责怪对方。
●一起制定共同的储蓄计划,并如实执行。
●决定由谁来支付每月的账单。
●每个人都有一定的财务独立性,留出自己自由支配的额度。
●决定短期目标和长期目标。有个人目标是可以的,但也应该有家庭目标。
●谈谈照顾双方的父母问题,如果需要的话,可以适当地为老人安排一些养老预算。
问题四:家务琐事
大多数情况下,伴侣双方都要出门工作,因此合理分配家务会非常重要。《Dating From the Inside Out》一书的作者Paulette Kouffman-Sherman如此说道。
Kouffman-Sherman给出的解决方案:
清楚、有条理地了解各自在要承担的家务。
Kouffman-Sherman建议:“将所有家务全列出来,然后逐一确认每一项由谁来做。”尽量公平一点以免引起某方不满。如果双方都讨厌做家务,可以想想其他方法,比如你们可以找小时工。如果有一人喜欢做家务,那么另一方可以做点力所能及的事情,比如洗衣服和收拾房间。你们可以富有创意并将个人喜好考虑进去——一切都是为了让双方都感到公平。
问题五:没有将两人关系放在首要位置
如果你想要保持爱情生活,在说出“我愿意”后,就需要永远将双方关系作为生活的焦点。所以将你们的关系看得更重要一些吧。
解决方案:
●牢记对你们来说重要的日子,比如初次约会的日子、结婚纪念日等。
●做那些你们初次约会时会做的事情:表示感谢、彼此称赞、白天出门上班时保持联系、互相关心。
●制定约会计划。双方一起规划不会被其他更重要事情占用的时间进行约会。
●尊重对方。向对方说“谢谢”、“我很感激”,这会让你的伴侣知道他(她)很重要。
问题六:冲突
纽约心理学家Susan Silverman表示,偶尔的冲突是生活的一部分。但是如果同样糟糕的事情在日复一日重复着——是时候打破这种“有毒”的日常生活了。当你们开始努力后,就会减轻愤怒,能够平静地看待潜在的问题。
Susan给出的解决方案:
●你和伴侣可以尝试以更文明、更有益的态度争论,让这种方式尽量融入你们的生活。
●要意识到你并不是受害者,是否要作出反应以及如何反应,都是你自己的选择。
●真实认识自我。当你们在争吵时,你的言语是在朝着解决冲突努力,还是在寻求报复?如果你的话语充满着指责和刺伤,最好停下来深呼吸,并且改变争论策略。
●积极改变。如果你还在持续以往那种会给你带来痛苦和不快的应对方式,结果永远不会得到改变。一点小小的改变,都会带来巨大的不同。如果你之前经常在伴侣还没有说完时就跳脚为自己辩护,试着再忍一忍、等一会。你会惊奇于小小一拍音符的改动,居然能够改变整个争吵之曲的基调。
●付出点滴,得到许多。当你犯错时,积极道歉,这的确很难,但尽量尝试着么做,然后等待奇迹发生。
Silverman说:“你无法改变其他任何人的行为,你能够负责的,仅仅只有你自己。”
问题七:信任
信任是两人关系里关键的一部分。你发现会有某些事导致你不信任你的伴侣吗?或者你有某些亟待解决的问题会影响你信任他人?
解决方案:
你和伴侣可以通过以下贴士建立彼此的信任。
●冷静。
●准时。
●按照所说的去做。
●不撒谎——连小小的善意谎言也别说。
●公平——甚至在争吵中。
●对伴侣的情绪要敏感。你可以仍旧不认同,但不能低估伴侣的感受。
●晚回家时要打电话。
●承担应该属于你的工作。
●事情出错时别反应过激。
●永远不要说那些无法收回的话。
●别揭旧伤疤。
●尊重伴侣的底线。
●不要吃醋。
●做个好听众。
如何把问题尽量最小化?
家庭生活总是有各种各样的问题,Sherman表示如果有些问题是无法完全避免的,那就两人一起来想办法将问题最小化。
1.首先,要现实一点。指望着伴侣能够满足自己的所有需求——甚至你不用说就能猜到你的想法——是好莱坞式的幻想。尽管直接表达自己的需要。
2.其次,幽默一点。学会放手某些事,并且互相珍惜,享受彼此。
3.最后,要乐于努力提升两人关系,并且寻找有什么是真正需要做的。别想着如果跟别人在一起这些情形会更好一点。除非你能解决问题,否则不管你处于何种关系里,那些由缺乏沟通技巧造成的拦路石会依旧在那里,依旧导致问题。
尽管每段婚姻生活都有起有伏,但成功的夫妻总是能够学习到如何解决冲突,并始终保持着对彼此的爱。他们通常会通过读书和文章,进行婚姻关系咨询,观察其他成功的夫妇,试错……等等方式来积极寻求解决问题的方法。希望你和他也能从婚姻中寻找到属于你们的平衡方法。

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