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那些我们身边无所不在的巨婴们

作者:    

近来有本名为 《巨婴国》的书引起了社会的很大反响。很多人恍然大悟,要么发觉自己其实正是巨婴一枚,要么就是惊叹,自己生活在一堆巨婴当中。那么,什么是巨婴?成人又怎么会是巨婴的呢?

巨婴的意思是,一个个体,在身体上已经发育为成年人,而在精神上还保留着婴儿般的思想、情绪和行为。这些巨婴特点包括:自我意识狭窄,无法预知自己的言行对他人可能造成什么影响;人身依附,使自己成为他人或机构的一部分,丧失或出卖个人良知底线;在人际和社会层面,为了操控而操控,无法施与爱或享受爱。《巨婴国》一书列举了很多例子,而作为读者,你也可以列举无数发生在你身边的例子。

需要母子共生的巨婴
说到中国式的巨婴家长,林凌的婆婆绝对是典型中的典型。就拿吃饭来说吧。每餐吃饭时,林凌的婆婆都会用充满怜爱的眼神,目不转睛地盯着林凌老公一口一口吃饭,生怕错过每一副画面,隔一会儿就问一句“烫不烫?”“好吃不好吃?”。林凌老公要是表示很好吃,她会心花怒放,笑得合不拢嘴;如果林凌老公皱一下眉头,她就仿佛犯了什么大错,紧张地问“怎么了?哪里不好吃?”其实可能只是她儿子不小心咬到了舌头。
如果林凌老公吃饭的时候看手机,或者和林凌说话,她婆婆就会找出各种话题来打断:“吃饭的时候要认真,要不然会消化不良”“儿子,我再把汤给你热热?”……那一刻仿佛他们母子就是一体的,只要儿子吃饱吃好,自己仿佛也饱餐了一顿。只有当儿子吃完,她才能想起自己其实没吃,尽管是儿子剩下的残羹冷炙,但她却甘之如饴。
对林凌的婆婆来说,她浑然忘了儿子今年已经40岁而不是4岁了。她以全然的自我牺牲与儿媳妇比拼——谁对这个男人的爱更伟大。她有些洋洋自得,儿媳妇肯定不如她。她认为自己可以为了儿子去死,可儿媳妇却又懒又馋,干家务的时候居然还敢指使儿子干这干那,有好吃的东西居然跟老公一起抢,都不懂省下来全让给老公吃……她自恋的认为,儿媳妇可以随便换,但是老妈却只有一个,如果儿子不听她的话,那就是不孝!
但林凌的老公对于自己母亲这种吞噬般的爱,他本能地想逃跑。所以每当吃饭时,他从来不说话,只用点头摇头来代替,如果母亲不满足,最多“嗯、啊”两声算回答了,大多数时候就当做没听见。他每次吃饭速度都非常快,因为不想继续再在饭桌上与母亲纠缠。母亲对他所有的一言一行都无比关注,就像一张密不透风的网罩着他快窒息,所以一直用出差和驻外来名正言顺地逃离自己的母亲。但,时间一久,严重的内疚感又会侵袭他,因为母亲会打电话告诉他,“我为了你,这辈子牺牲了很多,我什么都是为了你。可我现在心脏也不好,还有高血压糖尿病,老伴也走了,我很可怜,你快回来……”
武志红语录:
妻子想要抓丈夫,丈夫想逃,这还不够,更要命的是,婆婆也想抓儿子,而对于妈妈,儿子意识上还不能逃离。由此,催生了一个独特的中国式现象:儿子必须和妈妈黏得紧一些,不能逃离;儿子和儿媳疏远,却成了可以被接受的现象,唯独妻子不能接受,但只能独自品味。妈妈为什么非要跟着儿子,非要进入到儿子的小家庭?因为巨婴都不能独自生存,必须与一个人黏在一起,中国的妈妈们与自己的丈夫关系质量差,而与孩子特别是儿子构建起了共生关系,这会导致,她们难以脱离这个关系。共生关系具有强烈的排外性,对于共生关系的双方来说,其他第三方都是入侵者,儿子会将父亲视为入侵者,而婆婆会将儿媳视为入侵者,并且是一个绝对的入侵者,于是有很大的敌意。

永远长不大的巨婴
斌子今年快40了。因为斌子父母属于老来得子,所以他们对斌子从小就非常娇惯,属于典型的“护犊子”型父母,只要斌子在外面受点委屈,他的母亲肯定第一时间不是约谈老师,就是约谈同学家长,斌子的母亲永远是斌子“坚强的后盾”。 斌子一向比同龄人显得无忧无虑,从来没发愁过未来,他父亲是政府机关一个不大不小的干部,据斌子说,什么机关啊、银行啊之类工作机会大把大把任他挑,他觉得没意思所以大学毕业后一天班也没上,就出国留学了,当然是父母花钱自费留学的。他本科学的是经济,但在国外却修了门电影导演专业。几年后,海归回来的他,踌躇满志想找一份跟导演专业有关的工作,当然,没有一天工作经验又不想从片场场记、打杂和跟班做起、却大导演派头十足的他,是没有施展自己“才能”的用武之地的。
后来听说他去开餐馆了,他说自己创业,既自由又能赚钱,比去单位朝九晚五坐班更适合他。朋友当中开过餐馆的人都劝他没有相关经验、没有足够资金,又吃不了苦的话,还是别趟这浑水了。但过了几天,他还真的开了个餐馆,不过是去投奔他三线城市的同学,在同学管理的一个商场开的,而且据说开店的钱是他爸妈攒的退休金。斌子自信满满说是要把他留学时候吃的一种国外的美味介绍给国人,但既没有菜谱方子,也没有相关从业经验,只有他忠实的老妈和他一起创业,也就是说,他当领导和甩手掌柜,他妈妈负责干活。
后来听说他把同学给得罪了,理直气壮的他觉得同学既然是老板,不差钱,自然不应该跟他收房租,等他生意火了不会让同学少赚钱的。不给房租不说,他还隔三差五出幺蛾子,给同学出难题,不是让给他做点宣传,就是提意见说隔壁的店铺影响了他的生意。后来,他的生意始终没有做起来,同学也不想见他,派手下给他下逐客令了。
过了1年,斌子回京后,看上还是无忧无虑的样子,不是拉着大家帮他分析要不要换个火锅店继续做,就是吹牛说,他爸爸让他去深圳一个什么银行做管理,但是他不想再去外地了,给推了,其实他爸爸早就退了休,哪里还有这么大能量。就算确有其事,他一天正经班没上过,凭什么能去银行做管理?没有人愿意拆穿他的谎言,但是因为他的不靠谱,一直等他回国谈了好几年的女朋友也跟他吹了。慢慢的,大家也都跟斌子淡了,因为实在在怕每次聚会都要变成他的主场,蹭吃蹭喝也罢了,还得听他那些不着调的言论。
武志红语录:
对婴儿来说,共生不仅是一种心理状态,也是真实需求。婴儿的各种需求,都有赖于妈妈满足他。如果离开妈妈,他就会死掉。共生心理,在巨婴身上则展现为:到处找妈。不愿生活自理,总想找人照顾自己,帮自己 “擦屁股 ”。婴儿和巨婴,最根本的心理,是全能自恋。全能自恋,是每个人在婴儿早期都具备的心理,即,婴儿觉得自己是无所不能的,我一动念头,和我完全浑然一体的世界(其实是妈妈或其他养育者)就会按照我的意愿来运转。当周围世界没按照自己意愿运转时,婴儿就会觉得,问题在于我,我发意愿时状态不好,所以婴儿会在自己身上使劲,通过整自己,想把自己变得完美,然后让这个世界重新按自己意愿运转……其实婴儿发意愿能成功,是因为他有一个养育者在照料他,这是个残酷的真相。有全能自恋心理的成年人,如婴儿一样容易陷入等待,而不是持续努力,因他们下意识地认为,努力不重要,重要的是状态好,所以烦恼、疾病、睡眠等都可以构成不去行动的理由,也因此导致了拖延乃至懒惰。

野蛮女友也是巨婴
胡月在同事眼里是个特别好脾气的男人,不惹事、不生非,虽然业务上不是特别优秀,但胜在态度好,让加个班也从来不抱怨。但是让同事们好奇的是胡月的女友。
之所以好奇,就是因为胡月经常上着上着班,就被他女友因为各种奇葩的事情来电话打断。好多次是因为找不到路就会无数个电话过来遥控胡月给她指路,其实下个手机地图或者问人早就找到了。挂了电话,胡月经常要尴尬地跟同事解释,他女友是路盲,哪儿也不会走。还有一次,她女友在家休息,但是把钥匙反锁在房间里了,其实找个上门开锁就能解决,却非强令胡月放下手里的重要工作,坐地铁绕过半个城市,请假回家给她开门。在同事们看来,胡月态度真的非常好、非常有忍耐力了,但他还是经常被女友在电话里臭骂一顿。后来听胡月说起他女友,感觉跟自己的女儿差不多,说她性格比较内向,没什么朋友,在单位上班也经常为了人际关系的事情不开心。女友对胡月依赖性非常大,生活上也比较白痴,就连交给电费水费自己都做不了。胡月说他对自己女友有时候也很烦,但是觉得在一起久了,有了一份责任,无法提分手。
再后来听说他女友的父母觉得胡月没车没房工资低,还是外地人,跟胡月过苦日子没前途,再耗下去青春也没了,催他们分手。但女友舍不得胡月,就逼着胡月让家里出钱在北京买房订婚。胡月的父母一点也不喜欢他女友,不希望自己的儿子被他女友一直这么欺负,也一直不愿意资助他买房。为此,听说他女友还闹了一次离家出走。饶是胡月脾气再好,也发狠了说要跟她女友分手。
夹在中间两头受气的胡月,那段时间非常憔悴,脸上就没有过笑容,不到30的他比刚来单位的时候明显暮气沉沉了很多,还经常请假。再后来,胡月离职了,听说他真的在燕郊买了房子准备结婚了。但大家都觉得,胡月的未来令人堪忧。
武志红语录:
中国家庭中,常常充满怒气和怨气,它们也多是自恋性暴怒的转化:你为什么和我想象的不一样?为什么不按照我的来?
说到男女,大家很容易想到性上,于是觉得,中国女性在恋爱中脾气大,是性没有得到满足,但以我的了解,性会是重要因素,但不是主要因素,主要因素,还是心理发展水平太低。追求性满足,是俄狄浦斯期以后的动力,是 3岁后的幼儿的事,而国人多是 6个月的婴儿,其动力,还是在找和自己共生的妈,而妈就必须满足婴儿的各种需求,否则,婴儿就觉得自己可以理直气壮地生气。
中国女性脾气太大,主要是因巨婴,而非性。并且,我们的文化,多少鼓励女人可以有脾气,而男人则要学会各种忍让。其中的一个深层因素是,女人一直以来是孤立在权力体系之外的游魂,而男人则构成了权力体系的砖瓦,权力体系要求男人们压制自己的个性,这样可以更好地服从于大家长与大母神。
由巨婴们组成的中国式关系中,容易有严重的人格碾压,即某巨婴要把问题全归到别人身上,而且一定会夹杂着人格上的强烈攻击。一旦发现这些人格上的攻击,要知道,一定是对方有问题,任何容易在人格上羞辱别人的,都是自己的人格发展水平不够。并且,因为女性要将自己的未来依附于男人身上,所以她们也的确像是有了怪罪丈夫的资格,因为她们在过去难以靠自己掌控人生。

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