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如何软化僵硬的自我边界?

作者:    

人是关系的动物。面临关系,作为独立个体的人要面对两种危险——一是关系过近,自己与他人、或者自己与群体的边界不清楚;另一种就是关系过远,或者说与他人和群体的边界过于清楚,以至于到了边界僵硬的程度。在这种情形下,交流受到阻碍。这样的人,是让别人难受的人,也是让自己难受的人。

没有交流的状况,是人类个体所经历的最糟糕的情形之一,所以关禁闭切断一个人所有的交流途径,是对这个人除了死刑之外最严厉的惩罚。遗憾的是,虽然没有来自外界的禁闭令,有些人却由于过于僵硬的人格边界,而使自己处于“精神禁闭”之中。具体表现包括:固执,听不进他人意见;过分坚持也许不必要坚持的所谓原则;拒绝一切人情世故;轻视情感,过度在乎理性;等等。

他们内心世界的深度解剖
深度的心理分析,可以向我们呈现出这些人的内心世界是什么图景——
第一,貌似独立、冷峻的人,内心其实充满对他人的情感依赖。就像所有人一样,他们也曾无比依赖过他人,比如父母或者其他重要人物。但是,在依赖中,他们受到过较深的“伤害”——依赖永远都是跟伤害联系起来的。为了避免创伤重现,他们需要划清跟他人的界限,“灭绝”对他人的依赖关系;
第二,他们内心是充满激情的。但因为害怕自己的激情“闹事”,就过度压制它们。他们给人的理性印象,实际在以一种无可奈何的方式说:我有很多情感,却不敢让它们出来;
第三,这些人还对他人心存敌意,这种敌意可能导致他们对他人的边界的突破。毫无疑问,如果他们真的这样做,就一定会使他人反击。为了避免冲突,最好的办法当然是:我不逾越雷池一步,你也别过来,我们相安无事。

如何让自我边界变柔软?
从整体上说,自我边界僵硬是一种画地为牢式的自我限定。他们会因此丧失必要的人际支持,以及失去在更大的人际平台上发展自己的可能性。突破这种限定,要做认知调整。首先,作为个体,对他人的依赖是必须的,这并不意味着羞耻。只要你对他人的依赖不是婴儿式的“完全依附”,那不管发生什么情况,你都不会受到心理创伤。其次,也许未成年的时候,激情的确是危险的、难以控制的,但作为成人,把那些激情象征化,却并不是太难。所以尽可以让激情以某种无害的方式展现,而不必一味地压制。最后,对成人来说,敌意也是可以象征化的,只要象征化了,就不会制造有严重后果的人际伤害。想想奥运赛场上的冠军们,他们就是把内心打败他人的敌意,象征性地转化成耀眼夺目的金牌。
僵硬的自我边界是可以变得柔软、灵活的。只有和他人的交流变得通畅,我们才能更好地生活。

文·曾奇峰 精神科副主任医师·武汉中德心理医院创始人

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