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2016.06 问问心理医生李建茹

作者:    

关键词: 201606两性心理

感情中的安全感从何而来?

Q:我从小与父母的交流很少,感情也比较淡,内心里我渴望温暖的感情,所以现在总是找年龄偏大、宠爱我的男朋友,并且不能容忍对方对我的一点怠慢或冷淡,否则我就会发脾气,甚至出走、自残。为此,我吓走了好几个不错的男人。我像一个没有安全感也不够自爱的小孩,在不停地索取却不知道该如何珍惜和把握。我该如何让内心的安全感由自己给予而不是依赖外部?

A:现实中,我们每个人内心都会有一些不安全感,但在相对稳定的人格结构下,虽然不安全感存在着,但不会随意投射和泛滥。从心理学角度理解有着过分不安全感的人,他们通常不去关注得到或享受的过程,总是沉浸在有可能失去的担心中,甚至用各种方式考验好关系,验证多好的关系终究都会失去,来证明外部关系是根本靠不住的。“你看!最终还是失去吧,我没有看错!”最终的结局,就成为自己内心存在不安全感的理由,过分的不安全感就这样被合理化了。
该如何让内心的安全感由自己给予而不是依赖外部?我该怎么做才是爱自己?你的问题提得很好,这也正是我们渴望你心理成长的方向。具体怎么办?总体感觉你意识到了自己的问题,可以有一些浅见的自我描述和分析,这些是心理成长的基础,拥有十分可贵,但是要完成从幼年到成年生命中的自我理解(心理分析),依靠个人的单打独斗是不行的。你需要找到一位有心理分析背景的心理学老师或医生,陪伴你上路,专业分析帮助你开启心理成长的大门,找到你想获得的答案,不知你能接受这个建议吗?

前男友要结婚了

Q:和前男友分手是我提出来的,后来我们各自有了新恋情,他准备结婚了。可是得知后我却很失落难过,有些怪他那么快放下了旧情,嫉妒他找到了条件不错的女友,还把他当成了宝贝一样喜欢珍惜,我竟然有了一丝后悔跟他分手,甚至想去问问他还爱不爱我。我该如何阻止自己的胡思乱想?

A:来自男友的各种信息让你难过了,说明你心中还没有完全放下,过往残留的感情被当前的信息“激活”了,使你又开始纠结于“你们之间”那些空无的东西。当然这不怪你,所有动过心的感情,分手都不可能是“一刀两断”式的,经受一段时间的思绪搅动或感情“回潮”是必然的,接受它的存在不必压抑阻止。痛苦可以令人生出感悟,你可以信马由缰地想,但不要找对方诉说,时间会带走一切,没有生长可能的关系自然会渐行渐远。
既然当初提出分手的是你,那肯定有充足的理由,现在再回想这个理由是否还站得住脚?如果依然站得住,那你们分离是早晚的事,不值得遗憾。或许现在回想一下理由,又让你看到了相对客观的前男友,而不是受你感情影响的他。另外,过往感情多难舍都是过客,不再联系,不要再打探对方的信息。你多知道一些对方好或不好的信息,不仅无用且无意义。信息本身不重要,关键是你为何要给他留着心理空间呢,就好像你走在大街上要费心留意身边路过的人一样。
人生路漫漫,身边过客无数,你需要不断地迎来送往。生活阅历多了,慢慢就能做到随意不纠结。既然你已经有了新恋情,那就把心思转移到当前的新关系中吧。记住:不和别人比,经营好自己是最大的赢家。

李建茹

心理咨询医生,多家媒体特约心理撰稿人

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