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夹缝中的女婿如何当?

作者:    

有人说结婚其实是两个家庭的事儿,如果双方“势均力敌”还好,男强女弱也还算符合世俗观念,可遇到了女强男弱这种情况,就常常问题不断。到底如何才能让婚姻长久美满呢?

逃不出老丈人的手掌心?
佳佳和老公陈默是在国外留学认识的,然后一起回到了上海。佳佳是上海人,父母开了一家外贸公司,家境很好,于是老家在广西的陈默也就跟着佳佳在上海扎了根,而且就在佳佳父母的公司上班,住的自然也是佳佳家的房子。虽然陈默和佳佳的女儿还是姓陈,但为了让女儿在上海享受更优越的生活条件,陈默选择入赘到了女方家。
白天上班,老丈人是自己的最大领导,晚上回家,领导又变成了妻子的父亲,这让陈默老觉得拿捏不准分寸。太亲近了像拍领导马屁或者走后门,但太敬畏了吧又显得生疏。老丈人对陈默虽然很客气,但并非十分满意,说他太年轻,考虑问题不周全,又或者总是跟他讲自己当年是如何奋斗打拼,现在让儿孙享福的。陈默经常向老丈人保证,自己会好好努力,一定让佳佳幸福,虽然是真心的,可这话说多了他心里特别不舒服。本来照顾好妻子是做丈夫的责任,现在搞得好像是老丈人在监督他一样。
佳佳开始常劝陈默,日久见人心,以后爸爸知道你是有责任心和上进心的人,自然就不一样了。好几年过去了,虽说陈默从一小职员变成了部门经理,但是仍然有种在哪里都缚手缚脚,时刻被人监视的感觉。别人回到家,还可以跟家人抱怨一下工作或者上司,但陈默即使对公司有看法,回到家也没法跟妻子坦诚提起,更是觉得憋屈。
反复考虑后,陈默打算想趁着自己还年轻,外出找工作。这一念头遭到了所有人的反对,老丈人觉得陈默应该留在公司做好将来接班的准备,而且出去做事还有可能跟自家公司抢生意。陈默建议老丈人请一个职业经理人,并且承诺自己出去后不做贸易行业,老丈人还是不答应,结果闹得不欢而散。陈默想着从小到大,父母都很尊重自己的意愿,现在成人了,却彻头彻尾地被老丈人捏在手心里,非常不甘心,他甚至为此产生了离婚的冲动。

★专家建议:妻子应做好丈夫和父亲沟通的桥梁
从陈默的成长经历来看,可以看出他是个有自主性、独立性和上进心的男士,工作中需要有一定自由度和自主发展的空间,不愿被过度束缚和监督。而老丈人权威型和说教型的教育和管理风格,与陈默的性格和发展需求显得格格不入。
陈默在回国初期,经验不足,可能会委曲求全。但随着经验、阅历、人脉及社会资源的积累,他对自己未来的发展会有越来越多的构想,对于自主性、尊重、信任等心理需求也会越来越高。如果老丈人没有意识到这些发展规律和陈默的心理需求,并及时改变对陈默的培养方式、重塑二者之间的关系模式,矛盾会越来越明显和激化,甚至影响到女儿的婚姻。
陈默和老丈人如果想同时扮演好女婿与岳父、雇员与雇主的双重角色,难度会很大,而佳佳作为妻子和女儿,对于二者之间关系的调和构建,起着非常重要的作用。
建议佳佳多倾听丈夫的想法和感受。当陈默表达“想趁着自己还年轻,外出找工作”时,佳佳不要着急反对或赞同,而是多倾听丈夫的想法及这些想法背后更深层次的原因。在倾听过程中,适当表示共情和支持,让丈夫感受到自己的意愿能得到理解和尊重。
佳佳也可以通过和父亲深入沟通,了解父亲对于陈默未来接班计划的考虑,可以适时、适当地建议父亲多发掘陈默的潜在优势,给陈默更多的机会来发挥和展现自己的优势,对陈默的想法和意愿给予更多的尊重和理解,这样会让陈默更自信。相反,如果父亲对陈默太过苛求、对其能力不表示认可,陈默会感到在哪里都缚手缚脚、时刻被人监视、被老丈人捏在手心里的感觉,损害他的自尊和自信,不仅不利于将来接班能力和素质的培养,可能连现有的工作和婚姻也难以继续。
陈默可以和妻子佳佳多用积极的方式沟通,如时常聊些有建设性的思路和想法,规划未来的美好蓝图,以及实现这些蓝图的具体方案,各方应该做出的努力和调整。可以通过佳佳影响岳父,实现自己的期望和理想。尽量避免消极沟通方式,如抱怨岳父或公司的不足。

妻子家人多势众,只能跟着走?
慧文有一个大家庭,父母、爷爷奶奶都健在,还有七大姑八大姨们,而且联系频繁,几乎每周都要聚餐或者走动。慧文的丈夫俊豪正相反,家里只有母亲,其他亲戚都在外地不怎么来往。于是乎,他们的生活基本以慧文的大家庭为重。过年过节,正日子都是回慧文家,或者是带着俊豪的妈妈一起回去。
俊豪的母亲到了慧文娘家,总有一种不自在的感觉,后来她宁愿自己一个人过大年三十,也不愿去了。因为儿子不如女儿念家,慧文和俊豪平时一起回婆家的次数也比回娘家的次数要少得多。时间长了,俊豪的母亲就抱怨,感觉儿子被另外一家人抢走了。俊豪也想补偿一下母亲,可架不住慧文家里人多事儿多,今天这个结婚,明天那个生孩子,后天谁又生病了,结果还是围着她家的事儿在打转。
慧文和俊豪小家里的许多事儿,几乎都被慧文的家人左右。例如,俊豪要不要辞职换工作,新房子到底买哪个小区的,还有儿子读什么小学……如果俊豪和慧文在这些问题上有争议,那慧文就会搬动爹妈姐妹来说服俊豪,在车轮战中,俊豪一般都会妥协。连他们刚上小学的孩子都感觉得出来,妈妈说话比爸爸管用,如果爸爸骂了自己或者不满足自己的要求,就去找妈妈或者外公外婆那里告状。
前不久,俊豪终于在买车这件事儿上爆发了。俊豪想换一辆德国车,可慧文一个表弟正好在代理一家日本汽车,能够便宜几万元,大家都觉得俊豪应该买日本车。俊豪不同意,于是慧文家的亲戚又轮番出动,说日本车省油,养孩子的开销本来就大,为什么要花冤枉钱。俊豪没有再一次忍气吞声,反驳道,我花自己的钱想买什么车买什么车,为什么干什么都要别人来出谋划策。这之后,俊豪似乎干什么都和慧文唱反调,大家都觉得俊豪有些反常,猜测他是不是工作上不顺利,完全不觉得俊豪的坏情绪跟自己有关系。

★专家建议:不要让大家庭来为小家庭做决定
慧文家里的亲戚朋友多、有丰富的人脉关系和社会资源,但这不应该成为夫妻关系不平等或不顾及丈夫感受的理由。如果丈夫对于自己小家庭中的许多事都没有发言权或决策权,连自己要不要辞职换工作都要受别人支配,长此以往不仅会损害丈夫对家庭的归属感,也会损害丈夫对家庭的责任和担当。作为妻子,慧文应该尽早意识到这种关系模式的危险性,并尽量做出调整和改变。
首先,慧文需要明白对于家庭中的各项决策,亲戚朋友可以提供信息、资源或想法,但最后的决策权在于她和丈夫。亲戚朋友只是智囊团,不能越俎代庖。如果两人对于家庭生活中的一些问题上存在争议,可以采用家庭会议的方式,双方经过充分地讨论或分析后,采用轮流做决策或分工做决策等更公平的方式。对于和丈夫直接相关的事情或丈夫比较擅长的事情,应该将决策权还给丈夫。如果妻子和其家人事事都要干涉,这会让俊豪觉得生活完全被妻子和其家人左右,感到非常窒息,于是就出现干什么都和妻子唱反调,甚至出现让人觉得有些反常的行为。
其次,对于孩子的教育,夫妻双方应该有一致的教育观念,如果对于某些问题的看法存在差异,双方应私下商量,切不可当着孩子的面不尊重或贬斥对方,这不仅不利于孩子的成长和教育,也不利于丈夫扮演好父亲的角色。
最后,对于丈夫俊豪的家人,慧文和俊豪应该有意识地去给予更多的关爱。俊豪家里只有母亲,其他亲戚都在外地,逢年过节老人家可能会感到非常孤独和寂寞。慧文应主动提醒丈夫和孩子一起去看望老人,或安排一些老人比较感兴趣的活动,一起度过一些美好的时光。这样不仅会让丈夫和婆婆感到欣慰,也教会了孩子如何爱和感恩。不要因为丈夫以自己的大家庭为重而感到沾沾自喜,也不要觉得自己有能耐从婆婆那里抢走了俊豪而洋洋得意,这样的想法是不明智的。

鸠占鹊巢的岳父岳母
倩倩和张瑞的老家都不在这个城市,婚后先过了好几年逍遥的二人世界,小宝宝的到来结束了这一切。从倩倩怀孕开始,倩倩的母亲几乎每个月都会来看女儿一次,倩倩产后,她妈妈和爸爸就干脆搬了过来,好照顾倩倩和小外孙。这一住下,就没完没了,后来老俩口干脆把老家自己的房子出租了。
张瑞很快就受不了了,以前两个人一起生活还互相迁就,现在基本上都得按照倩倩父母的生活习惯来。首先,吃饭几乎都是倩倩家乡的口味,张瑞吃不惯,可岳父岳母给自己辛苦做饭,也没法挑剔;其次,夫妻间哪有不吵架的,可当着岳父岳母的面,张瑞别说和倩倩吵架了,连争辩都很少,好多事儿都憋在心里,都快憋出病了;还有,倩倩和岳母整天都围着孩子转,张瑞和岳父也没什么好说的,回了家,看着满屋子的人,却连个说话的人都没有……
张瑞跟倩倩说过,希望岳父岳母回老家,至少别一年到头都住在这儿,也让他喘口气。一家人坐在一起商量的结果是,等到孩子上幼儿园,老俩口就回去。可真到孩子上了幼儿园,岳父岳母又说等你们俩先适应一下,结果这一等又是好几年。张瑞只好再跟倩倩商量,等孩子上了小学,希望岳父岳母真的能回去,实在想孩子,暑假寒假再来也可以。
这时候,岳父岳母已经把张瑞和倩倩的家当作了自己家,一说起要走就眼泪汪汪的,舍不得女儿和外孙是一方面原因,还有亲戚朋友都觉得女儿把他们接到大城市享福了,现在回去了不好解释。倩倩其实也挺舍不得父母的,再说父母的确帮自己分担了不少照顾孩子的工作,就此作罢,也不许张瑞再提这件事儿。现在,张瑞是能往外跑就往外跑,觉得自己的小家完全变样了,回去也没有意思。

★专家建议:要尊重小家庭真正的男主人
从孩子出生到快上小学,已有好几个年头,这对岳父岳母照顾女儿、疼爱外孙心切,却完全忽略了女婿的感受。老人疼爱自己女儿和外孙的心情可以理解,他们帮忙做饭、带孩子也非常辛苦,值得感激,但是他们对于自己的角色和职责的定位不甚恰当。
照顾和培养孩子的主要责任应该由孩子的父母来承担,外公外婆是辅助的角色,切不可喧宾夺主。女儿是小家庭中的女主人,张瑞是男主人,岳父岳母是客人。他们即使非常愿意在女儿家里生活,也应该考虑到男主人的意愿和便利性。或许因大城市里住房面积有限,岳父岳母长期在女儿家中已给张瑞的生活带来很大影响,比如“他回了家,看着满屋子的人,却连个说话的人都没有”,“感觉好多事儿都憋在心里,都快憋出病了”,以至于最后女婿觉得自己的小家完全变了样,能往外跑就往外跑,事情发展到这种状态可能会影响到女儿和女婿的婚姻状况。
赡养和照顾父母是儿女的责任。如果岳父岳母舍不得女儿和外孙,想要长期和女儿女婿一起生活,大家需要从长计议,想一些兼顾各方利益和感受、又可行的操作方案,而不能不顾及女婿的感受和生活,被动地一拖再拖,或言而无信。比如,如果经济条件许可的话,女儿女婿可以帮老人在他们家附近租房,这样既可以相互照应,也能给小夫妻一定的自由空间。或者每年中岳父岳母有固定的一段时间回老家或外出度假,给女儿女婿增加独处和交流的时间。或者张瑞可以在周末或小长假经常邀妻子一起外出或短期旅行。总之,如果他们改变了习惯性或理所当然地牺牲家庭某些成员的利益,以兼顾家庭各个成员感受为原则,积极努力去想一些可行的办法,应该会找到适合他们家庭具体情况、让全家人满意的解决方案。

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